Capítulo 3. Abortar sería el fin de mi relación

Lunes, hoy tengo clases, me apunté al colegio de adultxs para aprovechar lo que para mí sería, “el tiempo de embarazada”. Necesitaba tener mi mente muy ocupada, para así no sentirme tan mal.

Hoy martes tengo que ir a la consulta: voy a recoger mi analítica de sangre donde se confirma que estoy embarazada ya definitivamente y para mí. La doctora me deriva a urgencias por una déficit de proteína que tengo en mi sangre (una herencia que me dejaron…).  “Ya empezamos los paseos para el hospital y tan solo es un garbanzo”. 

garbanzoo

Una vez allí, el hematólogo no me cambia mi tratamiento: debo seguir tomando una pastilla al día y me llevará el caso un ginecólogo en alto riesgo.

¿Mi estado de ánimo? Cada vez es más relajado, sigo teniendo el mismo pensamiento sobre seguir con mi embarazo pero por fin consigo no tener ansiedad o pensamientos que me ahoguen. Es como si me hubiese confirmado a mi misma que, “sé que no quiero seguir adelante por mí, pero sí por mi pareja. Estoy convencida de que tomar la decisión de abortar sería el fin de mi relación*”.  Es uno de los pensamientos más seguros que he tenido nunca, no por que él me lo dijera sino porque yo tampoco sería feliz si lo hiciese y creo que no me perdonaría el abortar una vida que fuese de él.

Sigo con mi gran cansancio y mi gran asco, voy perdiendo peso según pasa los días y no veo la salida a mi mejora  física, todo el día cansada y tirada en el sofá…

Hoy 3 de octubre, me levanto tempranito como ya llevo haciendo varios días. De repente, “tengo ganas de levantarme”. Qué raro, si ayer cuando me acosté se me caiga la casa encima. Me lavo la cara y me visto, y me dispongo a pasar el día haciendo lo que me de la gana; es decir, poder salir a gusto y, si mi estómago me lo permite, comer alguna que otra cosita que me apetezca.

Da la casualidad, que me llaman para mi primera consulta de ginecología: el día 8 podré ver al garbanzo que me está ocasionando tantos cambios. De repente, me planteo que quizás sí que me puedo emocionar. No sé…  espero que poder verlo cambie mis pensamientos y con ello mi estado de ánimo.

Una larga noche, de idas y venidas al wc hacen que me levanté el día 8: hoy es el día, veré a mi tormento….. Una vez en la consulta, y tras comunicarme que mi tratamiento será Clexane 40 (un pinchacito en la barriga todos los días), me dispongo a bajarme mi pantalón y mis braguitas. ¡Sí señor!,  desnuda de cintura para abajo y con un ecógrafo para mi gusto un poco largo y grande  metido en mi vagina y, de repente, “¡ahí esta!, dios mío, es verdad, tengo dentro de mí algo que se parece más de lo que yo pensaba a una persona… ¡qué emoción!”.

Mi partner me mira emocionado, con una sonrisa nerviosa , noto en mi dedo pulgar del pie su caricia, casi se me saltan las lágrimas pero estoy totalmente consternada, mi respiración profunda parece que limpia todos los sentimientos y noto tranquilidad dentro de mi. Una vez vestida, cojo fuerzas para poder escuchar sin vergüenza lo que nos tiene que decir la ginecóloga. Todo está bien, tiene un buen tamaño y buen peso, es muy pequeño aún para medir su nuca, y tendré que volver el 21 de este mismo mes.

Tengo mi primera ecografía en mis manos, salimos de la consulta y nos dirigimos hacia el coche: “¿qué me pasa?, sonrío, y miro a mi parea, siento alegría, ¡por fin! Puedo decir que sí, que pasa, que me he podido emocionar y que he sentido cosas al ver a mi garbanzo. No me lo puedo creer, ha pasado, lo he visto y ahora sí que me siento mejor…

* En muchos casos ocurre lo contrario: no abortar es el fin de la relación. A menudo las exigencias de la pareja o la pena de romper una relación que se quiere se convierten el detonante para que las mujeres “decidan” sobre su embarazo. La presencia o ausencia de apoyo por parte de la pareja suele hacer que la balanza se incline hacia una decisión u otra…

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